21 Ekim 2014 Salı

Düz Mantık

  Hiç yorum yok
Image

Temel bir yarışmaya katılır ve birinci olur. Ödül olarak bir kitap kazanır. Kitabın ismi Düz Mantıktır.

Temel ödülü veren kişiye sorar:

-Habu kitap ne anlatayi

Adam: -Düz Mantığı anlatıyor.

Temel "o neçi az anlat bakayum" der

Adamda "bak şimdi sizin evde akvaryum var mı?"

Temel: Vardur

Adam: Akvaryum olduğuna göre sen hayvanları seviyorsun Hayvanları sevdiğine göre insanları da seversin. İnsanları sevdiğine göre bir kadınla evlenmişsindir. Evlendiğine göre çocuklarınız da olmuştur. Çocuğunuz olduğuna göre sizin erkekliğiniz de bir sorunda yoktur. Kitap işte bu düz mantığı anlatıyor.

Temel ikna olmuş bir biçimde " Anladum " der ve eve doğru yola cıkar. Yolda giderken Dursun'a rastlar. Dursun Temelin elindeki kitabı görür ve

-Ula Temel o çitap nedur der.

Temel Düz Mantuk çitabudur bu der.

-Dursun: Ne anlatur o çitap?

Temel:Bak şimdu sizin evde akvaryum varmidur?

Dursun: Yoktuurr

Temel: O zaman sen ibnesun

Avukat Hanım

  Hiç yorum yok
Image

12 yaşındaki bir çocuk tecavüz sucundan hakim karşısına çıkmış avukat çocuğun savunmasını göstererek yapıyor. hakim bey bu daha bir çocuk bakın demiş ve çocuğun organını göstermiş eliyle tutarak aşağı yukarı sallamış: ufakcıcık bunun neresiyle tecavüz edecek demiş ve fazla dayanamayan çocuk hemen avukatın kulağına eğilmiş ve avukat hanım biraz daha oynarsanız mahkemeyi kaybedeceğiz...!

Brejnev Kübada

  Hiç yorum yok
Image

Brejnev, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklar. Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. Bir tablo yap. Adı "Brejnev Küba da" olsun diye.

Ressam: " - Hadi oradan" demiş. " - Ben adamı görmedim bile. Adam hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl "Brejnev Küba da" diye atmasyondan resim yaparım?"

Tesadüf bu ya. Bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada. Sıkıntıyı duymuş. " - Ben size istediğiniz tabloyu yaparım. Bana bir sandık puro verirseniz" diye. Vermişler. Temel bir hafta sonra, Kübalılar'ı çağırmış. " - İşte tablonuz" demiş.

Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. Kübalılar da donuvermişler. Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah.

" - Bu ne?" diye gürlemiş Turizm Bakanı.

" - Bu ne?.. Bu kadın kim?.."

" - Brejnev'in karısı!" demiş, Temel.

" - Peki bu üstündeki adam kim?"

" - Brejnev'in uşağı!.."

" - Peki Brejnev nerde ulan!.."

" - Brejnev Küba'da" demiş Temel!

Böyle Birşey

  Hiç yorum yok
Image

Adamın biri is arıyormuş. Çalışmak istediği firma ile görüşmeye gitmiş. Sorular... sınavlar... adam berbat,hiç bir iste çalışması mümkün değil. Ama torpili yüzünden bir öneri getirmeleri de şart!!!

'Marketing düşünür müsünüz?' diye sormuşlar.

'Nee?!!' demiş adam, 'daha iyi bir şey yok mu?!'

'Peki, satış sorumlusu olur musunuz?'

'Olmaz' demiş, 'daha nitelikli bir şey isterim.'

'Finans isleriyle ilgilenseniz? '

'Yok daha neler, hayatta yapmam; daha iyi bir şey, daha iyi bir şey!!!' diye sızlanmış bu sefer.

'Peki o zaman' demişler. 'sizin için de hem seyahat hem seks olan bir şey önerelim.'

'Hah!'diye bağırmış adam 'aynen böyle bir şey arıyorum.

'Nedir o?'

'Sittir git.'

Papağan

  Hiç yorum yok
Image

Kadının biri bir petshop a gider ve :

- "Bir papağan almak istiyorum" der. Mehmet ismindeki petshop sahibi :

- "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım".

Bir papağan sahibi olmak isteyen kadın :

- "Hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde :

- "Hoşgeldin o***pu". diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür.

- "Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin o***pu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum".

Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey :

- "Hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın..."

Kadın inanmayarak da olsa "tamam" der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır.

- "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde?" diye sorar papağana.Papağan da :

- "Hoş geldin o***pu diycem." der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz

- "Hoş geldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar.

- "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?"

- "Hoş geldiniz hanımefendi" diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder.

- "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"

- "Hoşgeldiniz hanımefendiler" diyeceğim.

- "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"

- "Hoş geldiniz beyfendi" diycem. Peki yanımda iki üç erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" Papağan biraz duraksar ve cevap verir :

- "Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi o***pu!!!"

Deli Dana

  Hiç yorum yok
Image

-Bir bayan tv muhabiri bir çiftçi ile DELİ DANA hastalığının sebebini araştırmak üzere röportaj yapıyordu.

-İyi günler bayım, biz burada DELİ DANA hastalığının sebebi hakkında bilgi toplamak için bulunuyoruz.

-Hastalığa neyin sebep olduğu hakkında bir fikriniz var mı?

-Çiftçi bayan muhabiri süzdü ve dedi ki;

-Şimdi bak hanım kızım; biz boğayı ineği her sene bir kere salarız

-Pardon salmak' tan kastınız ?

-Nasıl deyim yani, boğa ineğe senede bir kere atlar

-Muhabir bayan (utanarak) ;

-Tamam bayim tamam, ama bu olayla DELİ  DANA hastalığı arasındaki ilişki nedir ?

-Çiftçi devam eder ;

-Hanım kızım; biz ineği sabah akşam günde 2 kere sağarız

-Bayım ben size DELİ DANA hastalığının sebebinin ne olabileceğini soruyorum, siz bana neyi anlatıyorsunuz ?

-Şuraya varacam kızım;

-Düşün ki her gün sabah akşam senin meme uçların la oynuyorlar, ama sana yılda 1 kere atlıyorlar!

-Sen delirmez misin ?

Tarzan ve Ceyn

  Hiç yorum yok
Image

Ceyn ormanda Tarzan'la ilk karşılaştığında ondan çok etkilenir ve

yaşamını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar.

Sonunda konu cinselliğe gelir ve Ceyn sorar:

- "Peki,seks konusunu nasıl hallediyorsun?" Tarzan;

- "Seks, ne olmak?" der.

Bunun uzerine Ceyn detayli bir şekilde anlatır. Tarzan:

- "Haaa",der Tarzan, "ben ağac deliği kullanmak."

Ceyn, bunun yanliş olduğunu söyler ve zaten etkilendiği Tarzan'a

dogrusunu göstermek için soyunur. Çırılçıplak kalinca yere uzanır,

bacaklarını ayırır ve:

- "O iş için doğru yer burasıdır, Tarzan." der.

Tarzan da soyunur,Ceyn'e yaklaşır ve Ceyn'in orasına korkunç bir tekme atar. Ceyn acıyla fırlar, dakikalarca inler.

Sakinleştikten sonra sinirle Tarzan'a döner ve sorar:

- "Neden yaptın bunu Tarzan??"

- "Tarzan kontrol etmek; içerde arı var mı??"

İntikam Budur

  Hiç yorum yok
Image

Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak "ohoo orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir şekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağın dadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi şöförüne yanaşır:

- Ataköye kaça götürürsün ?"

- 5 milyon

- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin.

- Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır

- Ataköye kaça götürürsün ?

- 5 milyon

- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin

- vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır:

- Ataköye kaça götürürsün ?

- 5 milyon

- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var

- Nedir ?

- Giderken diğer taksicilere el sallayacaksın

- Ayıp ettin abi tabii...

Bit Macerası

  Hiç yorum yok
Image

3 bit bir gün bir kadının göbeğinde toplanmışlar. Bitlerden birisi demiş ki;

-Biriniz yukarı biriniz arka tarafa, ben ise aşağıya doğru gideceğim. Yarım saat sonra aynı yerde buluşalım ne gördüğümüzü birbirimize anlatırız demiş.

Yarım saat sonra buluşmuşlar.

Yukarı çıkan bit;

-Yukarıda 2 tane dağ vardı kocamandı çıka çıka bitiremedim, yoruldum geri döndüm.

İkinci bit;

-Ben ise koskocaman 2 dağ arasında sıkıştım kaldım, birde zort diye bir sesten sonra bir koku geldi ki sormayın demiş.

Üçüncü bite sıra gelince eee sen niye böyle sırıl sıklamsın demişler başlamış anlatmaya.

-Aşağıya inince bir ormanın içinde kayboldum, derken karşıma kocaman bir yılan çıktı, neyse ki bir mağara buldum ve içine saklandım, gitti geldi yakalayamadı, gitti geldi yakalayamadı derken bir süre böyle devam etti...

-Baktı olacak gibi değil tükürdü kaçtı pezevenk...!!

Dut De Komutanım !

  Hiç yorum yok
Image

Dağ koyluklerinde yaşayan bir genç askere gider aradan zaman geçer ve askerlerin banyo vakti gelir banyo olurken bizimkinin kocaman aleti takılır arkadaşının gözüne sorar nerde büyüttün la onu oda tabii anlamaz hatta ne işe yaradığını bile bilmezmiş arkadaşı durumu komutanına anlatır komtanım komtanım bizim mahoda bi tik var ama garibim ne işe yaradığını bilmiyor der komutan çağır onu bana der ve maho gelir aç bakalım der ve bizim asker aga açar komtan bakarkı yılan yavrusu gibi der olum neye yarar o? bilmiyorum kumandanım der bak der iki eline al onu bir düdükle ileri bir düdükle geri yapacaksın der ve başlar düdük çalmaya düt ileri düt geri düt ileri düt geri bu iş bir müddet devam eder ve asker zevke gelir tam boşalacağı sırada komutan düdük çalmayı keser ve asker komutana garip garip bakarak düt de komtanıııııııııııııım...

Dikiş

  Hiç yorum yok
Image

Temel ölmüş ve cennete götürülmek üzere zebaniyle birlikte yola çıkmışlar. Bu arada cehennem koridorundan geçiyorlar. Temel kafasını sola çevirdiğinde bir kadının vajinasının dikildiğini görmüş ve zebaniye sormuş "Suçi neydi?" diye.

"Dünyadayken kocasını aldatıyordu, o yüzden 20 dakikada bir vajinası dikiliyor" demiş zebani.

Devam etmişler yürümeye. Az sonra solda yine bir kadının vajinası dikiliyormuş. "Bu da mi aldatti kocasını?" diye sormuş adam. "Evet, o daha çok aldattığı için onunki 10 dakikada bir dikiliyor" demiş zebani.

Az sonra bu sefer vajinası 5 dakikada bir dikilen bir kadına daha rastlamışlar. biraz daha yürümüşler ve kafasını sola çevirmiş yine. Karşısında karısı ve 2 dakikada bir vajinası dikiliyor. Temel şok olmuş ve başlamış bağırmaya: "Demek sen de benü aldattın! Allah belanı versin senü namuzsuz kari! benim cibi adama yapılır mıydi bu!!!"

Karısı sakince kaldırmış kafasını ve yanıtlamış:

"sen bana söylenceğine yan tarafta kızını dikiş makinesinden kurtar."

Varil

  Hiç yorum yok
Image

Teftişe çıkan nöbetçi çavuş kuytu bir yerde erlerin kuyruğa girip sırayla bir varile dayandıklarını görür ve şiddetle

-"Ne yapıyorsunuz orada" der. Askerler, sırayla varil s.kt.klerini söylerler.Çavuş pantolonlarını çözüp varile s.k.ni sokar.O ne gerçekten bir yerlere çok tatlı bir şekilde giriyor.O günden sonra bir hafta boyunca çavuş kuyruğa girip varili s.ker 8.gün sıra kendisine geldiğinde bir bakar ki s.ki boşluğa girmiş.Askerlere döner,ne oldu niye boş dercesine kaş göz işareti yaptığında, erler hep bir ağızdan

-"Komutanım varilin içine girme sırası sizde" derler.


Tanrım Geliyorum

  Hiç yorum yok
Image

Johny annesiyle birlikte banyo yaparken,göğüslerini göstererek sorar;

- "Anne,bunlar nedir?"

Nasıl cevaplayacağını bilmeyen annesi, "yarin kahvaltıda babana sorarsın" der -unutmasını umut ederek ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltıda babasına sorar, Babası söyle yanıtlar,

- "onlar balon çocuğum, annen öldüğü zaman o balonları şişireceğiz ve annende cennete uçacak".

birkaç hafta sonra johnynin babasi eve birkaç saat erken gelir.


Johhny aglayarak babasinin yanina kosar.


- "Baba kos annem ölüyor."


Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar,


- "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?"


Çocuk aglamaya devam ederken anlatir,


- "Harry Amca annemin balonlarini sisiriyordu, ve annem de söyle bagiriyordu,"


- "Tanrım geliyorum"

Skip

  Hiç yorum yok
Image

Skip diye bir durak var İstanbul da.O duraktan önceki durakta otobüse genç çıtır bir kız giriyor.Biraz sonra yanlış yerde bindiğini anlayıp inmek istiyor

- Beyfendi ben yanlış yerde indim beni indirir misiniz?,diye biletçiye soruyor.

Biletçi de:

- Olmaz abla Haydar kalktı biz seni skipte(sikip) indireceğiz.

Babamla Teyzemi Gördüm

  Hiç yorum yok
Image

Minik çocuk bahçede oynarken, babasının arabasıyla sokaktan geçip, ormana doğru gittiğini görmüş. Merak bu ya. O da arabayı izleyerek ormana gitmiş. Bir de ne görsün. Babası ile teyzesi arabanın yanında durmuş öpüşüyorlar. Çocuk bu ya, gördüğünden etkilenmiş durumda koşarak eve dönmüş, nefes nefese heyecanlı bir şekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babamı ormanda" derken annesi sözünü kesmiş ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinleş. Öyle anlat" demiş. Oğlan sakinleştikten sonra devam etmiş, "Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler". Anne çocuğa dönmüş, "Dur bakalım, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamını anlatma, sakla. Aksam yemeğinde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanın suratını görmek istiyorum". Aksam olmuş, yemeğe oturmuşlar. Anne çocuğa dönmüş; "Bu gün neler yaptığını bize anlatsana" demiş. Oğlan başlamış; "Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler. Ardından geçen sene babam seyahatteyken senin Amcamla yaptığın şeyden yaptılar".

Çamaşır Yıkayabiliriz

  Hiç yorum yok
Image

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış.

Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacak mıymış" demiş. Oğlu da gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş.

Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş.

Anne yine aynı cevabı vermiş.

Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş.

Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.

Bari boşal da

  Hiç yorum yok
Image

Evli bir kadınla sevgilisi, bir gün sevişiyorlarmış. Kadın, çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "Benimle kocamın yanında sevişebilir misin?" diye sormuş. Adam da o anda cevap verememiş ve "Sana, yarın cevabını vereceğim" demiş. Ertesi gün olmuş, adam sevgilisini aramış ve "Şimdi kocanı al, sahile in, denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim" demiş. Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi "Ben doktorum, sorun nedir beyefendi, yardımcı olayım" demiş. Adam, "Yengeç kaçtı, Doktor Bey, ne yapabiliriz" deyince Doktor "Çok kolay, ilişkiye gireceksiniz" der. Adam, "Riski var mı?" diye sorar. O da, "Tabi ki var, ucundan biraz gider." der. Adam, düşünür ve "Doktor Bey, o zaman sen yap" der... Onlar yapmaya başlarlar. Bir, iki, üç derken, adam, "Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak, bari boşal da

Prezervatif

  Hiç yorum yok
Image

Adamın biri eczaneye giderek "Prezervatif var mı?" diye sormuş. Eczaneci bir paket getirmiş. Adam paketi açarak bir tanesini ambalajından çıkarmış ve ışığa doğru tutarak göz ucuyla süzerek tezgâhın üzerine bırakmış ve "Kutu açıldığı için alıyorum ama daha büyük boyu var mı acaba ?" deyince eczaneci bir boy büyüğünü getirmiş. Adam aynı hareketleri yaptıktan sonra "daha büyüğü var mı?" deyince eczaneci (fıkra bu ya) kol kadar prezervatif getirerek adamın önüne bırakmış. Adam bunu da inceledikten sonra "Kızmazsanız bundan daha büyük boyu var mı?" deyince, eczaneci köpürerek "Ulan sapık ne yapacaksın bu kadar büyük prezervatifi? Bu büyüklükte alet mi var? deyince adam "Abi bizim bir hafta sonra kıyafet balomuz var da onu, kıyafet niyetine giyerek y*rak gibi ortalarda dolaşacağım da, onun için büyük boy istiyorum" deyince, eczaneci de "O kadar büyük boy piyasada yok ama istersen sana bir alternatif sunayım: Bir kutu orkid alır ve her yerine yapıştırırsan, ananın *mına benzer ve daha güzel görünürsün" demiş...

Halim Yok

  Hiç yorum yok
Image

Plajın bol adaleli yakışıklısı, bir sabah duştan çıkmış hayran, hayran kendisini seyrederken bir bakmış ki, tüm vücudu güneş yanığı. Yalnız orası süt beyazı içine sinmemiş. Onu da yakacak. Doğru plaja gitmiş, güneş doğarken soyunmuş tamamen kendini kuma gömmüş. Her yer kumun altında Orası dışarıda.. İki ihtiyar hanımefendi, sabah yürüyüşüne çıkmışlar erkenden Ellerinde baston Birden kumdan disari çıkmış şeyi görmüşler Biri etrafında dolaşmış. Bastonu ile orasına burasına dokunmuş. Sonrada arkadaşına dönmüş..

'Dünyanın adaleti yok' demiş

'Nasıl Yani' demiş öteki

'Nasıl Olacak' demiş yaşlı kadın Bak simdi bu nesne var ya bu nesne:

10 yaşımdayken merak ettim

20 yaşımda tanıştım.

30 yaşımda hoşlanmaya başladım.

40 yaşımda peşine düştüm.

50 yaşımda satın alır oldum.

60 yaşımda bulmak için adaklar adadım

70 yaşımda unuttum...

Ve bastonu ile dokunarak bir daha işaret etmiş

-"Simdi 80 yaşındayım, bu Allahın belası şey kumda bile yetişmeye başlamış ama benim eğilip dokunacak halim bile yok".