28 Ekim 2014 Salı

Temelin Pijamaları

  Hiç yorum yok
Image

Temel bir gün arkadaşına gitmiş gecelere kadar oturmuşlar saat gece yarısını aşmış temel arkadaşına demiş ki
- ben artuk kalkayum arkadaşıda
- yok yav bu saatde eve gidilir mi! vallaha yollamam demiş temelde
-ii baru sen benum odamı hazırla ben geleyurum
- tamam aradan 15 dakika geçer kapı çalar temel gelir arkadaşı temele sorar
-ula nerdeydin seni bekliyorum korktum bişi oldu diye nere gittin hani bizde kalacaktın?
- heee zaten sizde kalacam eve pijamalarımı almaya gittiydum daa!

Temelin Zekası

  Hiç yorum yok
Image

Temel, Amerika'ya gider, Fransız ve Amerikalı arkadaş edinir. Ne olursa olur üçü beraber ciddi bir suç işlerler. Mahkemeleri olur ve mahkeme üçü nede ölüm cezası verir. İnfaz sekli önce Fransız'a
usülen sorulur,
Fransız; - "Bizde giyotin gelenektir serefi vardir" der. Giyotine yatirirlar ve kafasi gider. Amerikali arkadasina sorarlar.
- "Bizde elektrikli sandalye gelenektir" der. Oda sandalyeye baglanir ve ölür. Sira temele gelir. Ona soruldugunda Temel düsünür.
-"Aids'ten ölmek istiyorum!" der. Herkes sasirir. Ama doktorlar siringa getirirler ve aids mikrobunu damardan Temel'e enjekte ederler. Karadeniz'den gelen hemserileri sorar.
- "Temel nettin?" Temel cevap veririr.
- "Çaktirmayin lan pr*zervatif taktim

Temelin Arabası

  Hiç yorum yok
Image

Temel bir gün kendisine son model bil araba yaptırmış ve hemen en yakın dostu olan arkadaşı olan Dursun'un bulunduğu kahveye gitmiş ve şöyle demiş dursun öyle bir arabam var ki aklın kaçar demiş
bunun üzerine dursun sormuş temel bu arabanın özelliği nedir Dursuncuğum ben bu arabayla
Trabzon'a tam 1 saatte gider tam 1 saatte gelirim demiş dursun şaşkınlık içinde ula temel o nasıl olacak demiş ben şimdi burdan arabamla hareket edip Trabzon'a ananın yanına gidip oradan seni arıyacağım demiş saatlerini ayarlamışlar ve temel yola çıkmış tam 1 saat sonra kahvehanenin telefonu çalmış ve telefonun diğer ucundaki kişi Dursun'u istemiş Dursun şimdi sen anneni ara demiş bunun üzerine dursun anasını arar ve temeli ister Temele şöyle der ula 1 saate gittin haydi şimdide 1 saate dön gel iddanın parasını kazan temel tamam der ve yola çıkar ve 1 saat geçer temel yok 2 saat yok 3 saat yok 1 hafta sonra temel döner herkes ve dursun hayretler içinde temele hemen sorarlar ula temel
giderken 1 saatte gittin de gelirken neden 1 haftada geldin temel şöyle cevap vermiş ula uşaklar elin gavuru bu arabaya ileri 5 vites koymuş geri vitesi 1 tane koymuşlar

27 Ekim 2014 Pazartesi

Açıklanamaz

  Hiç yorum yok
Image

Çiftçinin biri komsu barda oturmuş deli gibi içerken arkadaşı gelmiş ve "Hey, bu güzel günde niye sarhoşlar gibi oturup içki içiyorsun ki?" demiş..

Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...
Adam : Bu kadar kotu olan şey ne?
Çiftçi : Bugün oturmuş bizim ineği sağıyordum. Kova tam dolmuştu ki sol ayağıyla bir tekme attı ve kova devrildi.
Adam : Tamam ama buna bu kadar üzülmeye değmez...
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...
Adam : Sonra ne oldu?
Çiftçi : Bende bir ip aldım ve sol ayağını yandaki direğe bağladım...
Adam : Sonra ?
Çiftçi : Tekrar oturdum sağmaya devam ettim . Kova tam dolmuştu ki sag ayagiyla bir tekme daha atti ve kova yine devrildi.
Adam : Yine mi?
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...
Adam : Sonra ?
Çiftçi : Bende başka bir ip alıp sağ ayağını da yandaki direğe bağladım. Tekrar sağmaya başladım. Tam kova dolmuştu ki aptal inek bu kez de kuyruğuyla bir kova sütü devirdi..
Adam : Hmmm...
Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...
Adam : Sonra ne yaptın peki?
Çiftçi : Bende başka bir ip aradım bulamıyınca da kemerimle ineğin kuyruğunu tavana bağladım. Ve tam o sırada pantolonum düştü ve karim içeri girdi....

Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...

Güneşlenmek

  Hiç yorum yok
Image

Vücudu oldukça güzel genç bayan tatilinin hemen hemen her gününü kaldığı otelin terasında güneş banyosu yaparak geçirirmiş. İlk günü mayosu ile güneşlenmiş, ama sonraki günler bakmışki otelin en üst katında onu kimse göremiyor, mayosuz sere serpe güneşlenmeye başlamış. Gene böyle yüzüstü güneşlenirken merdivenlerden birisinin çıktığını duyarak havlusu ile poposunu örtmüş. Merdivenleri bir solukta çıkan otelin müdür yardımcısı nefes nefese;

- "Pardon, Hilton oteli güneşlenmeniz konusunda birşey diyemez ama dünkü gibi mayonuzla güneşlenirseniz çok iyi olacak"...

- "Ne farkeder, Beni burada kimse göremez, ayrıca bu havlu ilede örtünüyorum bakın"...

- "Tam olarak değil, Tavanı cam olan restoranın üzerinde güneşleniyorsunuz"

Şanssızlık

  Hiç yorum yok
Image

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses : 
-Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış : 
 -Uçak düştü kurtulan olmadı! Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, Tam trene binecek, aynı ses kulağında : 
-Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş : 
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı... Allah'ına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses : 
-Bu otobüse binme, freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış : 
-Sen kimsin yahu? 
-Ben senin iyilik meleğin! Adam iyice kızmış : 
-Ulan evlenirken neredeydin!

Don Yasağı

  Hiç yorum yok
Image

Osmanlı döneminde Arabistan'da erkekler uzun bir entari giyer, içlerine de don giymezlermiş. Rüzgarda falan her yerleri gözükürmüş. Bunu duyan Osmanlı padişahı Arabistan'a elçi gönderir bu olayı kaldırmak için. Bir gün sokakta yine donsuz entari giymiş adam yakalarlar ve mahkemeye çıkartırlar. Hakim sorar.
+ Adın ne?
- Abdülhamit
+ Babanın ismi?
- Abdülaziz
+ Evli misin
- 5 karım var
-1.den 15 çocuk 2.den 20 3.den 12 4.den 16 5.den 17..........der Hakimin kararı
-Abdülaziz oğlu Abdülhamit'in don giymeye vakti olmadığından beraatine

Dede

  Hiç yorum yok
Image

Adamın biri bara girmiş , masaya çıkarak bağırmış ; 
- "Ey ahali ben adamın cinsel organını dah deyince kaldırır , duh deyince indiririm". 
Herkes gülmüş ama adam iddialı , 18 yaşında bir çocuk bulmuşlar , adam dah demiş çocuğun aleti dimdik , duh demiş hemen inivermiş . Bu gençtir her zaman organı kalkabilir diyerek 80 yaşında bir dedeyi ileri itmişler hadi sıkıyorsa bunu kaldır demişler . Adam dah demiş , dedenin alet dimdik , dede hışımla silahını çekerek bağırmış ; 
- "Duh diyeni yakarııııım laaaaaaaaan"

Düşük Olursa

  Hiç yorum yok
Image

Bir gün bir kız annesine uzun zamandır regl olmadığını söylemiş.Bunun üzerine annesine kızın hamile olduğundan şüphelenmiş ve test yapmışlar.Sonuçta kız hamile çıkmış.Anne sinirli bir şekilde kimden peydahladıysan çağır onu demiş.Aynı zamanda kızın babasını da eve çağırmış.Üçü evde beklerken kapıya son model kırmızı bir ferrari gelmiş ve içinden uzun boylu orta yaşlarda yakışıklı bir adam inmiş.Eve girmiş baba sinirli bir şekilde adama bakarken adam lafa başlamış ve demiş ki.Şu anki medeni durumumdan dolayı kızınızla evlenemem.Bunun üzerine baba iyice sinirlenmiş ama adam baba lafa girmeden devam etmiş : ama çocuk erkek olursa babanın hesabına bir milyon dolar anneye bir villa , çocuk kız olursa babaya gene bir milyon dolar anneye bir araba , eğer ikiz olursa ham anneye hem babaya bir milyon dolar , şayet düşük olursa diye söze tam devam edecekken baba araya girmiş adamın sırtını sıvazlamış ve demiş ki düşük olursa bir daha *ikersin yavrum.

Gargara!

  Hiç yorum yok
Image

Kilisede günah çıkarma ayini vardır. Ve günahları için tanrıdan af dilemektedirler. Birinci sırada bir genç kız gelir ve;

- ''aziz peder ben dün arkadaşımın şeyini sağ elime aldım'' der.

Peder;

- ''merak etme kızım elini suya batır hiç bir günah kalmaz '' der.

İkinci sırada yine bir genç kız vardır;

- ''Peder efendi bende arkadaşımın şeyini sol elime aldım'' der.

Peder;

- ''Sende elini şu kutsal suya batır'' der.

Tam bu sırada üçüncü ile dördüncü sırada yer alan iki genç kız kavga eder ve dördüncü sırada yer alan genç kız öne can havliyle atlayarak;

- ''Peder efendi, öndeki arkadaş poposunu suya batırmadan ben bir gargara yapayım''

Acele Etme

  Hiç yorum yok
Image

Kaptan pilot uçağı kaldırmış, Amerika'ya gidiyorlarmış. Yolculara gereken anonsu yapmış ve anonsu kapatmayı unutmuş.

Uçağı otomatik pilota bağlamış ve şöyle gerindikten sonra kendi kendine konuşmaya başlamış.

-"Oohhhh bee, gidip şöyle güzel bi sıçayım, sonra da hostesi güsseellll bi s.keyim demis."

Tabi bütün yolcular duymuş. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam koşacakmış ki, birinin valizine takılıp düşmüş.

Adamın biri hostesi yerden kaldırırken

-"Acele etme bacım herif önce sıçacak" demiş..

Vazelin

  Hiç yorum yok
Image

10 Kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terk eder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: 

- "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki buradan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: 

- "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum.

Gayboldim

  Hiç yorum yok
Image

-Bir TV kanalı Güney Doğu illerine belgesel çekmeye gitmiş. İşte köy köy dolaşacaklar, ahalinin halini, günlük yaşamını anlatacaklar.

-Bir köyde yaşlı bir amca bulmuşlar, sohbeti kuvvetli. "Amca demişler''

-Sen bize en mutlu günlerinden birini anlat, biz de kaydedelim. Alem görsün ne mutlu günleriniz var olduğunu!"

Amca başlamış;

-Bi gün Hamdo'nun eşegi gayboldi. Daga gittik, eşegi aradık,aradık. Eşegi bulduk, çok sevindik. O sevinçle hepimiz eşegi s.ktik"

-Yönetmen bir panik atlamış,

-Kes, kes, kaydı kes!"

Amcaya dönmüş

-Aman amca ne yapıyorsun? Hiç öyle hikâye olur mu? Eşekli filan. Sen bize başka mutlu bir hikâyeni anlat''

Amca başlamış;

-Bi gün Memo'nun garisi gaybodi. Daga gittik, gariyi aradık. Gariyi bulduk, çok sevindik. O sevinçle hepimiz..."

-Aman aman Amca, anlaşıldı! Sen boş ver mutlu hikayeleri, sen en iyisi bize En üzüldüğün hikâyeyi anlat!"

-Bi gün daga gittim gayboldim!

10 Lira Vereydin Sülalemi

  Hiç yorum yok
Image

Olay Diyarbakır genelevinde gerçekleşmiştir (90'lı yolların sonu). Hakan Diyarbakır genelevine gidiyor. Soğuk bir kış gecesi. Hakan'in cebinde 5 lira para mevcut. vizite 10 TL. genelev çalışanlarından kadının biri el işaretiyle çağırıyor. Veysel durumu anlatıyor. Kadın başka parası olmadığını anlayınca mecburen tamam diyor, odaya geçiyorlar.Hava soğuk mu soğuk.Kadın sadece alt tarafını çıkarıyor.Üzerindeyse boğazlı kazak onu çıkarmıyor dahi.Bu olaydan Hakan yarı ereksiyon halde kadının bacaklarının arasında gidip gelmeye başlıyor. 5 dk 10 dk derken Hakan boşalamıyor. kadın da patlıyor. Kadın Hakana - 5 tl verdin yarım saatten beri s.kiyon eğer 10 lira verseydin sülalemi s. kerdin diyor..

25 Ekim 2014 Cumartesi

24 Ekim 2014 Cuma

Temel İle Dursun Otelde 2

  Hiç yorum yok
Image

Temel ile Dursun bir gün bir otele gitmişler. resepsiyondaki kız yalnızca iki odamız kaldı ama birisinde arılar diğerinde de karıncalar var demiş başka çareleri olmadığı için kabul etmişler temel karıncalı odayı dursun ise arılı odayı seçmiş sabah kalktıklarında Temel Dursun'a sormuş: 

- ula dursun nasıl uyudun? dursun: 

- hiç sorma temel sabaha kadar arılar bir oram dan bi buram dan soktular hiç uyumadım sabaha kadar demiş sonra dursun temele sormuş peki sen nasıl uyudun 

-ooo çok güzel uyudum dursun: 

-nasıl rahat uyudun o karıncaların içinde temel: 

-çok basit bi tane karıncayı öldürdüm diğerleri onun cenazesine gitti bende sabaha kadar rahat uyudum demiş.


Temel ile Dursun Otelde

  Hiç yorum yok
Image

Temel ile dursun 100 katlı bir otele girmişler. Otelin 100. katındaki odayı almışlar başlamışlar merdivenleri çıkmaya. 

Dursun: Temel sana bir şey diyeceğim demiş. temel ise yukarı çıkınca demesini istemiş 

20. kata gelmişler dursun yine aynı şeyi söylemiş temel aldırmamış. sonunda 100. kata gelmişler 

Temel: söyle Dursun demiş 

Dursun: Temel ben anahtarı aşağıda unuttum demiş

Hırsız ve Temel

  Hiç yorum yok
Image

Bir gün gecenin bir yarısı temelin evine hırsız girer ve eşyaları götürür ve götürürken bir vazo düşürür ve kırar temel bunu duyar. Ve hırsızın peşinden gider hırsızı takip eder. Hırsız evine gidince temelde onu takip ettiği için hırsızın evine gider.

Hırsız derki: ula sen penum evime neden geldun da!!!

Temel'de sen penum eşyaları senin eve taşedun bende senin eve taşendum derrr!

100 Hamsi

  Hiç yorum yok
Image

Dursun temele sormuş:

-uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilirsun?

Temel: 100 tane yerum valla...

Dursun: hadi oradan yesen yesen 1 tane yersun geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersun...

Bu espiri Temelin acayip hoşuna gitmiş. Yolda Cemali görmüş ve hemen sormuş: 

uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?

Cemal: Eelli tane yerum ben...

Temel: Tüh be uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum...


Tatil bitti

  Hiç yorum yok
Image

Bir iş adamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan iş adamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İş adamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."

22 Ekim 2014 Çarşamba

Okul Denetimi

  Hiç yorum yok

Image


Anadolu İmam Hatip Lisesi’ne denetim için gelen müfettiş sınıfa girer. Ders Kur’an-ı Kerim’dir. Müfettiş bir öğrenciye ayağa kalmasını söyler ve akabinde adını sorar.
Öğrenci: “Hocam İsmim ‘Fatih” diye cevap verir.
Müfettiş : Peki Fatih sen Fatiha suresini oku o zaman..” der.
Öğrenci sûreyi okur.
Müfettiş öğrenciye teşekkür eder. Başka öğrenciye yine sorar.
“Adın ne çocuğum?”. der
Öğrenci müfettişe cevap verir:
” İsmim Yasin fakat arkadaşlarım kısaca Kevser diyorlar”

Kalp ameliyatı

  Hiç yorum yok
Image

Kız kalp ameliyatı olmak zorundadır. Sevgilisine uzun uzun sarılır. Zor bir vedadan sonra kız ameliyata girer. Ameliyattan çıkıp kendine gelir gelmez ilk aklına gelen yine sevgilisi olmuştur. Sevgilisini orada göremeyince babasına sorar:

- Sevgilim nerede baba? Babası cevap verir:

- Sana o kalbi kim verdi saniyorsun? Kız bunu duyar duymaz hüngür hüngür ağlamaya başlar. Baba araya girer:

- Şaka kız şaka. Hemen Türk filmine bağlama kendini. Tuvalete gitti, gelir şimdi

Gelin Kaynana

  Hiç yorum yok
Image

Yeni evlenen gelinle, kaynanası karşı karşıya oturmuşlar. Birbirlerini tanımak için anlatmaya başlamışlar.

Kaynana: Kızım sen daha yenisin, birbirimizin huyunu suyunu oturup konuşalım. Böylece birbirimizi daha iyi tanırız.

Gelin : Tabi ki anneciğim, konuşalım demiş.

Kaynana başlamış anlatmaya : Bak kızım, benim üç halim vardır, dikkat et. Saçıma gül takarsam Neşeli günümdeyim demektir, Her yola gelirim. Kulağımın arkasına gül takarsam tam havamda değilim demektir. Çok ısrarcı olma. Eğer ki yakama gül takarsam sakın etrafımda dolaşma, çok sinirliyim demektir.

Kaynanın lafı bitince gelin başlamış konuşmaya:

Gelin : Anne benim halim falan yoktur. Bacak bacak üstüne atarım, sigaramı yakarım. Sen gülü nereye takarsan tak, ben keyfime bakarım

21 Ekim 2014 Salı

Düz Mantık

  Hiç yorum yok
Image

Temel bir yarışmaya katılır ve birinci olur. Ödül olarak bir kitap kazanır. Kitabın ismi Düz Mantıktır.

Temel ödülü veren kişiye sorar:

-Habu kitap ne anlatayi

Adam: -Düz Mantığı anlatıyor.

Temel "o neçi az anlat bakayum" der

Adamda "bak şimdi sizin evde akvaryum var mı?"

Temel: Vardur

Adam: Akvaryum olduğuna göre sen hayvanları seviyorsun Hayvanları sevdiğine göre insanları da seversin. İnsanları sevdiğine göre bir kadınla evlenmişsindir. Evlendiğine göre çocuklarınız da olmuştur. Çocuğunuz olduğuna göre sizin erkekliğiniz de bir sorunda yoktur. Kitap işte bu düz mantığı anlatıyor.

Temel ikna olmuş bir biçimde " Anladum " der ve eve doğru yola cıkar. Yolda giderken Dursun'a rastlar. Dursun Temelin elindeki kitabı görür ve

-Ula Temel o çitap nedur der.

Temel Düz Mantuk çitabudur bu der.

-Dursun: Ne anlatur o çitap?

Temel:Bak şimdu sizin evde akvaryum varmidur?

Dursun: Yoktuurr

Temel: O zaman sen ibnesun

Avukat Hanım

  Hiç yorum yok
Image

12 yaşındaki bir çocuk tecavüz sucundan hakim karşısına çıkmış avukat çocuğun savunmasını göstererek yapıyor. hakim bey bu daha bir çocuk bakın demiş ve çocuğun organını göstermiş eliyle tutarak aşağı yukarı sallamış: ufakcıcık bunun neresiyle tecavüz edecek demiş ve fazla dayanamayan çocuk hemen avukatın kulağına eğilmiş ve avukat hanım biraz daha oynarsanız mahkemeyi kaybedeceğiz...!

Brejnev Kübada

  Hiç yorum yok
Image

Brejnev, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklar. Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. Bir tablo yap. Adı "Brejnev Küba da" olsun diye.

Ressam: " - Hadi oradan" demiş. " - Ben adamı görmedim bile. Adam hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl "Brejnev Küba da" diye atmasyondan resim yaparım?"

Tesadüf bu ya. Bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada. Sıkıntıyı duymuş. " - Ben size istediğiniz tabloyu yaparım. Bana bir sandık puro verirseniz" diye. Vermişler. Temel bir hafta sonra, Kübalılar'ı çağırmış. " - İşte tablonuz" demiş.

Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. Kübalılar da donuvermişler. Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah.

" - Bu ne?" diye gürlemiş Turizm Bakanı.

" - Bu ne?.. Bu kadın kim?.."

" - Brejnev'in karısı!" demiş, Temel.

" - Peki bu üstündeki adam kim?"

" - Brejnev'in uşağı!.."

" - Peki Brejnev nerde ulan!.."

" - Brejnev Küba'da" demiş Temel!

Böyle Birşey

  Hiç yorum yok
Image

Adamın biri is arıyormuş. Çalışmak istediği firma ile görüşmeye gitmiş. Sorular... sınavlar... adam berbat,hiç bir iste çalışması mümkün değil. Ama torpili yüzünden bir öneri getirmeleri de şart!!!

'Marketing düşünür müsünüz?' diye sormuşlar.

'Nee?!!' demiş adam, 'daha iyi bir şey yok mu?!'

'Peki, satış sorumlusu olur musunuz?'

'Olmaz' demiş, 'daha nitelikli bir şey isterim.'

'Finans isleriyle ilgilenseniz? '

'Yok daha neler, hayatta yapmam; daha iyi bir şey, daha iyi bir şey!!!' diye sızlanmış bu sefer.

'Peki o zaman' demişler. 'sizin için de hem seyahat hem seks olan bir şey önerelim.'

'Hah!'diye bağırmış adam 'aynen böyle bir şey arıyorum.

'Nedir o?'

'Sittir git.'

Papağan

  Hiç yorum yok
Image

Kadının biri bir petshop a gider ve :

- "Bir papağan almak istiyorum" der. Mehmet ismindeki petshop sahibi :

- "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım".

Bir papağan sahibi olmak isteyen kadın :

- "Hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde :

- "Hoşgeldin o***pu". diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür.

- "Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin o***pu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum".

Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey :

- "Hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın..."

Kadın inanmayarak da olsa "tamam" der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır.

- "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde?" diye sorar papağana.Papağan da :

- "Hoş geldin o***pu diycem." der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz

- "Hoş geldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar.

- "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?"

- "Hoş geldiniz hanımefendi" diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder.

- "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"

- "Hoşgeldiniz hanımefendiler" diyeceğim.

- "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"

- "Hoş geldiniz beyfendi" diycem. Peki yanımda iki üç erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" Papağan biraz duraksar ve cevap verir :

- "Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi o***pu!!!"

Deli Dana

  Hiç yorum yok
Image

-Bir bayan tv muhabiri bir çiftçi ile DELİ DANA hastalığının sebebini araştırmak üzere röportaj yapıyordu.

-İyi günler bayım, biz burada DELİ DANA hastalığının sebebi hakkında bilgi toplamak için bulunuyoruz.

-Hastalığa neyin sebep olduğu hakkında bir fikriniz var mı?

-Çiftçi bayan muhabiri süzdü ve dedi ki;

-Şimdi bak hanım kızım; biz boğayı ineği her sene bir kere salarız

-Pardon salmak' tan kastınız ?

-Nasıl deyim yani, boğa ineğe senede bir kere atlar

-Muhabir bayan (utanarak) ;

-Tamam bayim tamam, ama bu olayla DELİ  DANA hastalığı arasındaki ilişki nedir ?

-Çiftçi devam eder ;

-Hanım kızım; biz ineği sabah akşam günde 2 kere sağarız

-Bayım ben size DELİ DANA hastalığının sebebinin ne olabileceğini soruyorum, siz bana neyi anlatıyorsunuz ?

-Şuraya varacam kızım;

-Düşün ki her gün sabah akşam senin meme uçların la oynuyorlar, ama sana yılda 1 kere atlıyorlar!

-Sen delirmez misin ?

Tarzan ve Ceyn

  Hiç yorum yok
Image

Ceyn ormanda Tarzan'la ilk karşılaştığında ondan çok etkilenir ve

yaşamını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar.

Sonunda konu cinselliğe gelir ve Ceyn sorar:

- "Peki,seks konusunu nasıl hallediyorsun?" Tarzan;

- "Seks, ne olmak?" der.

Bunun uzerine Ceyn detayli bir şekilde anlatır. Tarzan:

- "Haaa",der Tarzan, "ben ağac deliği kullanmak."

Ceyn, bunun yanliş olduğunu söyler ve zaten etkilendiği Tarzan'a

dogrusunu göstermek için soyunur. Çırılçıplak kalinca yere uzanır,

bacaklarını ayırır ve:

- "O iş için doğru yer burasıdır, Tarzan." der.

Tarzan da soyunur,Ceyn'e yaklaşır ve Ceyn'in orasına korkunç bir tekme atar. Ceyn acıyla fırlar, dakikalarca inler.

Sakinleştikten sonra sinirle Tarzan'a döner ve sorar:

- "Neden yaptın bunu Tarzan??"

- "Tarzan kontrol etmek; içerde arı var mı??"

İntikam Budur

  Hiç yorum yok
Image

Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak "ohoo orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir şekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağın dadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi şöförüne yanaşır:

- Ataköye kaça götürürsün ?"

- 5 milyon

- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin.

- Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır

- Ataköye kaça götürürsün ?

- 5 milyon

- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin

- vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır:

- Ataköye kaça götürürsün ?

- 5 milyon

- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var

- Nedir ?

- Giderken diğer taksicilere el sallayacaksın

- Ayıp ettin abi tabii...

Bit Macerası

  Hiç yorum yok
Image

3 bit bir gün bir kadının göbeğinde toplanmışlar. Bitlerden birisi demiş ki;

-Biriniz yukarı biriniz arka tarafa, ben ise aşağıya doğru gideceğim. Yarım saat sonra aynı yerde buluşalım ne gördüğümüzü birbirimize anlatırız demiş.

Yarım saat sonra buluşmuşlar.

Yukarı çıkan bit;

-Yukarıda 2 tane dağ vardı kocamandı çıka çıka bitiremedim, yoruldum geri döndüm.

İkinci bit;

-Ben ise koskocaman 2 dağ arasında sıkıştım kaldım, birde zort diye bir sesten sonra bir koku geldi ki sormayın demiş.

Üçüncü bite sıra gelince eee sen niye böyle sırıl sıklamsın demişler başlamış anlatmaya.

-Aşağıya inince bir ormanın içinde kayboldum, derken karşıma kocaman bir yılan çıktı, neyse ki bir mağara buldum ve içine saklandım, gitti geldi yakalayamadı, gitti geldi yakalayamadı derken bir süre böyle devam etti...

-Baktı olacak gibi değil tükürdü kaçtı pezevenk...!!

Dut De Komutanım !

  Hiç yorum yok
Image

Dağ koyluklerinde yaşayan bir genç askere gider aradan zaman geçer ve askerlerin banyo vakti gelir banyo olurken bizimkinin kocaman aleti takılır arkadaşının gözüne sorar nerde büyüttün la onu oda tabii anlamaz hatta ne işe yaradığını bile bilmezmiş arkadaşı durumu komutanına anlatır komtanım komtanım bizim mahoda bi tik var ama garibim ne işe yaradığını bilmiyor der komutan çağır onu bana der ve maho gelir aç bakalım der ve bizim asker aga açar komtan bakarkı yılan yavrusu gibi der olum neye yarar o? bilmiyorum kumandanım der bak der iki eline al onu bir düdükle ileri bir düdükle geri yapacaksın der ve başlar düdük çalmaya düt ileri düt geri düt ileri düt geri bu iş bir müddet devam eder ve asker zevke gelir tam boşalacağı sırada komutan düdük çalmayı keser ve asker komutana garip garip bakarak düt de komtanıııııııııııııım...

Dikiş

  Hiç yorum yok
Image

Temel ölmüş ve cennete götürülmek üzere zebaniyle birlikte yola çıkmışlar. Bu arada cehennem koridorundan geçiyorlar. Temel kafasını sola çevirdiğinde bir kadının vajinasının dikildiğini görmüş ve zebaniye sormuş "Suçi neydi?" diye.

"Dünyadayken kocasını aldatıyordu, o yüzden 20 dakikada bir vajinası dikiliyor" demiş zebani.

Devam etmişler yürümeye. Az sonra solda yine bir kadının vajinası dikiliyormuş. "Bu da mi aldatti kocasını?" diye sormuş adam. "Evet, o daha çok aldattığı için onunki 10 dakikada bir dikiliyor" demiş zebani.

Az sonra bu sefer vajinası 5 dakikada bir dikilen bir kadına daha rastlamışlar. biraz daha yürümüşler ve kafasını sola çevirmiş yine. Karşısında karısı ve 2 dakikada bir vajinası dikiliyor. Temel şok olmuş ve başlamış bağırmaya: "Demek sen de benü aldattın! Allah belanı versin senü namuzsuz kari! benim cibi adama yapılır mıydi bu!!!"

Karısı sakince kaldırmış kafasını ve yanıtlamış:

"sen bana söylenceğine yan tarafta kızını dikiş makinesinden kurtar."

Varil

  Hiç yorum yok
Image

Teftişe çıkan nöbetçi çavuş kuytu bir yerde erlerin kuyruğa girip sırayla bir varile dayandıklarını görür ve şiddetle

-"Ne yapıyorsunuz orada" der. Askerler, sırayla varil s.kt.klerini söylerler.Çavuş pantolonlarını çözüp varile s.k.ni sokar.O ne gerçekten bir yerlere çok tatlı bir şekilde giriyor.O günden sonra bir hafta boyunca çavuş kuyruğa girip varili s.ker 8.gün sıra kendisine geldiğinde bir bakar ki s.ki boşluğa girmiş.Askerlere döner,ne oldu niye boş dercesine kaş göz işareti yaptığında, erler hep bir ağızdan

-"Komutanım varilin içine girme sırası sizde" derler.


Tanrım Geliyorum

  Hiç yorum yok
Image

Johny annesiyle birlikte banyo yaparken,göğüslerini göstererek sorar;

- "Anne,bunlar nedir?"

Nasıl cevaplayacağını bilmeyen annesi, "yarin kahvaltıda babana sorarsın" der -unutmasını umut ederek ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltıda babasına sorar, Babası söyle yanıtlar,

- "onlar balon çocuğum, annen öldüğü zaman o balonları şişireceğiz ve annende cennete uçacak".

birkaç hafta sonra johnynin babasi eve birkaç saat erken gelir.


Johhny aglayarak babasinin yanina kosar.


- "Baba kos annem ölüyor."


Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar,


- "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?"


Çocuk aglamaya devam ederken anlatir,


- "Harry Amca annemin balonlarini sisiriyordu, ve annem de söyle bagiriyordu,"


- "Tanrım geliyorum"

Skip

  Hiç yorum yok
Image

Skip diye bir durak var İstanbul da.O duraktan önceki durakta otobüse genç çıtır bir kız giriyor.Biraz sonra yanlış yerde bindiğini anlayıp inmek istiyor

- Beyfendi ben yanlış yerde indim beni indirir misiniz?,diye biletçiye soruyor.

Biletçi de:

- Olmaz abla Haydar kalktı biz seni skipte(sikip) indireceğiz.

Babamla Teyzemi Gördüm

  Hiç yorum yok
Image

Minik çocuk bahçede oynarken, babasının arabasıyla sokaktan geçip, ormana doğru gittiğini görmüş. Merak bu ya. O da arabayı izleyerek ormana gitmiş. Bir de ne görsün. Babası ile teyzesi arabanın yanında durmuş öpüşüyorlar. Çocuk bu ya, gördüğünden etkilenmiş durumda koşarak eve dönmüş, nefes nefese heyecanlı bir şekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babamı ormanda" derken annesi sözünü kesmiş ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinleş. Öyle anlat" demiş. Oğlan sakinleştikten sonra devam etmiş, "Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler". Anne çocuğa dönmüş, "Dur bakalım, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamını anlatma, sakla. Aksam yemeğinde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanın suratını görmek istiyorum". Aksam olmuş, yemeğe oturmuşlar. Anne çocuğa dönmüş; "Bu gün neler yaptığını bize anlatsana" demiş. Oğlan başlamış; "Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler. Ardından geçen sene babam seyahatteyken senin Amcamla yaptığın şeyden yaptılar".

Çamaşır Yıkayabiliriz

  Hiç yorum yok
Image

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış.

Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacak mıymış" demiş. Oğlu da gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş.

Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş.

Anne yine aynı cevabı vermiş.

Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş.

Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.