Dokuz ay zindanda yatar Altı ayda zil çalar oynar

Özü tatlı, Sözü tatlı, Candan daha değerli

Öğretmeni Temel'e sormuş:

-"Her gün iyilik yapıp birini sevindiriyor musun?"

-"Tün teyzeme cittum, çok memnun oldi, pu cün ceri celdim taha çok memnun oldi."

Öğretmen tahtaya 12,50 yazmış. Sonra da sınıfın en başarılı öğrencilerinden Onur'a sormuş:

-Bu sayıyı oku bakalım?

-On iki lira elli kuruş.

Öğretmen elindeki silgi ile ortadaki virgülü silmiş ve tekrar Onur'a sormuş:

-Virgül silinince ne oldu bakalım?

-Ne olacak, silgide kaldı öğretmenim.

Albert Einstein'a sormuşlar:

- Sonsuzluk nedir?

Einstein da demiş ki:

- Hayatta iki şey sonsuzdur; uzay ve insanların aptallığı. Ama bunlardan hangisinin daha sonsuz olduğunu ben bile bilmiyorum.

Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider.
Doktor;
- ”Kulaklarına ne oldu”.
Sarışın;
- ”Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma”.
Doktor;
- ”Peki, öteki kulağına ne oldu?”.
Sarışın;
- ”Lanet olası tekrar aradı”…

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş:
- "Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?" Temel:
- "Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum!"

Mahallenin bencil kasabı göle düşmüş. Başlamış çırpınmaya. Köylüler hemen koşup:
- "Elini ver, elini ver" diye bağırmışlar. Ama adam elini uzatmamış. Tam göz göre göre boğuluyormuş ki Nasreddin Hoca seslenmiş:
- Yahu! o vermeyi bilmez. "Elimi al" diye bağırsanıza!.. :)

Bir gün Temel maça gider. Karşı tribünde arkadaşı Dursun'u görür Tursun Tursun diye bağırır ama sesini duyuramaz.
Temel'in yanındaki arkadaşı Temel'e dürbün verir.
Temel dürbünle Dursun'a bakar ve kısık sesle:
-Tursun niye benle konuşmayisun yoksa bana daruldun mi?

Bir gün Temel, Fransız ,İngiliz ve Alman otele gelmişler.
Fransız girmiş odada yırtık şortlu canavarı görüp korkudan ölmüş. Sonra hepsi tek tek girmişler fakat korkudan hepsi ölmüş. Son olarak Temel girmiş
Canavar;
-Ben yırtık şortlu canavarım! demiş
Temel de:
-Parasinu vereyumda gidup kendune şort alasun uşağum.

Memur:
- Bu fotoğraf bıyıksız olduğu için size benzemiyor. Fotoğraf çektirmeniz gerek.
Temel:
- Bana beş dakika verin hemen fotoğrafa benzeyeyim. Bıyıklarımı kesmek fotoğraf çektirmekten daha ekonomik.

Yahu Sebastian Her gelen beni başkaları ile karıştırma diyor sonra başkalarına karışıp gidiyorlar.

Öyle bir nokta koyalım ki Sebastian, Nokta bile anlayamasın neden  koyulduqu..

Gidene dur diyemem.. Sadece, 4 şey söylerim.. Hadi, hadi, hadi, hadeeee :D

Hayatta tek gerçek var 'Kariyer' Sen çalışırsın karı yer :D

İş işten geçtikten sonra dönenlere ne diyoruz ? -Ben gittim ellere sen şimdi at kendini yerden yerlere :D

Kafam Japon pazarı gibi her şey bi milyon :D

Millet bunalıma girince kendini temizliğe verir. Ben temizlik LAFINI duyunca bunalıma giriyorum :D

Adama ağız burun dalmışlar.. Bir araba sopa yemiş.. Çıkmış diyo ki "Erkekseniz teker teker gelin lan"..!! ya arkadaşım işte onu baştan diyeydin belki bu kadar sopa yemezdin dimi..:D

Akşama kadar facede mi takılıyorsun diyenlere hasta oluyorum... Sanki kendileri dışarda modern tıbbın temellerini atıyorlar :D

Bir sarışın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta, olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. İtfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları çıkarmışlar. Çatıdan atlayanları tutmak için yanlarında getirdikleri çarşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler;
"Atla. Bu tek şansımız".
Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış.
İtfaiyeciler tekrar çatıya seslenmişler;
"Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış;
"Atlamam. Biraz önce yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz".
İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler için bunu yaparız". Böyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşağıya bırakmış. İtfaiyeciler esmer kızda olduğu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saçlı da elmalı kek gibi yere serilmiş.
Çatıda sadece sarışın kalmış. İtfaiyeciler daha önce de yaptıkları gibi;
"Atla, atla. Yoksa yanarak öleceksin".
Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz".
İtfaiyeciler; "Kesinlikle çekmeyeceğiz. Söz veriyoruz".
Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. Şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...

Afrodit eski model Chevrolet marka otomobilini satmaya karar verir. En yakın dostuna bu fikrini söyler. Yakın dostu Banu Alkan'a;
-''Banucuğum senin araban 200 bin kilometrede çok eskimiş kimse almaz'' demiş. Üzülen Banu Alkan ne yapacağım diye dostuna danışmış. Dostu da;
-''benim tanıdığım bir usta var git ona kilometreyi düşürsün.'' Banu Alkan tamirhaneye gider usta kilometreyi 10 bine düşürür aradan bir hafta geçer. Arkadaşı Banu Alkan'a;
-''ne oldu hallettin mi sattın mı'' demiş. Banu Alkan da;
-''yok ya vazgeçtim arabam daha 10 bin kilometrede satar mıyım hiç'' demiş...

Vinç operatörünün yanlış bir hareketi yüzünden vinç zincirlerine bağlı bulunan kocaman, köklerinden sökülmüş bir ağaç birden kayar ve yol üzerinde harekete hazır bekleyen otomobilin kenarına çarpar.
Otomobildeki sarışın hışımla dışarı fırlar ve bağırır:
- Benimle birlikte gelin ve bu olayı kocama anlatın!
Sarışın yatıştırılmaya ve vinç sahibi şirketin gerekli sigorta ödemesini yapmaya hazır olduğu anlatılmaya çalışılır ama sarışın ısrar eder:
- Olmaz.. Her şeyden önce, kocamın karşısına bu kez benim bir ağaca değil, ağacın bana çarptığını doğrulayacak bir tanık götürmeliyim.

Gökdelenin asansörü bozulmuştu. İki arkadaş yirminci kata kadar merdivenleri çıkmak zorunda kalınca, her katta gülünç bir fıkra anlatmaya karar verdiler. Böylece tam on dokuzuncu kata çıkmışlardı ki, bir tanesi:
- Şimdi, dedi. En şahanesini anlatacağım. Kapının anahtarı arabada kaldı...

Üç sarışın detektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler. Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Hüsnü'ye düşmüş. Komiser Hüsnü birinci kıza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve "Şöyle kızım" demiş "Bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var? Bunu ileride nasıl tanırsın?" Kız şöyle bir durmuş ve "Çok kolay" demiş "Adam tek gözlü" Komiser Hüsnü resime bakmış ve "Kızım bu resim profil den, yani yandan çekilmiş. Tabi tek göz göreceksin..." demiş ve aynı resimi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş ve "Bana bak" diye ilave etmiş "Doğru dürüst bir cevap ver" İkinci kız "Bu adamı tanımak çok kolay" demiş "Çünkü adamın tek kulağı var" Komiser Hüsnü "Kızım" diye bağırmış "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamın suratının öbür yanını göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz..." Hüsnü üçüncü kıza "Kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalış. Beni çıldırtma. Bu adamın bariz özelliği nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın?" diye sormuş Kız "Bu adam lens takıyor" diye cevap vermiş. Komiser Hüsnü şaşkın, şaşkın resime bakmış ama adamın lens takip takmadığını bir türlü anlayamamış. Merak etmiş adamın dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takıyormuş. Komiser Hüsnü üçüncü kıza hayranlık içinde "Aferin be kızım" demiş "Doğru bilmişin. Şimdi şöyle bakalım bu adamın lens taktiğini resimden nasıl anlayabildin?" Kız "Çok kolay" diye cevap vermiş: "Tek gözlü, tek kulaklı bir adamın gözlük takacak hali yok ya !"

İki sarışın, anahtarları içeride unuttukları için bir arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar.
Biri diğerine "çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der.
Diğeri yanıtlar: "Ne fark eder? İçeride de ıslanacaksın, arabanın üstü açık."

Sarışının biri sinemaya girip, filmi seyretmek istiyordu. Gişeden biletini aldı. Birkaç dakika sonra geri dönüp bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha, bir daha... Gişedeki görevli dayanamadı;
"Hanımefendi karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alışın?"
Sarışın: "İçeride bir deli var." dedi.
"Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!"

Sarışın bir gün ata binmeye karar veriyor. Daha önceden hiç ders almamasına rağmen yardım istemeden sıçrayarak atın üstüne çıkmayı başarıyor. Ancak atın üstüne çıktığı anda at harekete geçiyor ve hızlanarak yola koyuluyor. Biraz ürken sarışın atın boynuna sıkıca tutunuyor. Bu arada at biraz daha huysuzlanarak üstündekini atacakmış gibi çırpınmaya başlıyor. Sarışın atın altına doğru kayarken can havli ile atın yelesine tutunuyor.  Bir eli yelede bir ayağı üzerinde yere düşecek gibi hızla hareket eden atın altında durmaya çalışırken, lunaparkın kahraman görevlisi gelerek atlıkarıncayı durduruyor...

Bir sarışın, bir kızıl saçlı ve bir esmer kadın çölün ortasında arabayla yol almaktadırlar. Hava korkunç sıcaktır. Arabanın motoru birden stop eder. İnip baktıklarında, motoru tekrar çalıştıramayacaklarını anlarlar. Mecburen çölde uzunca bir yürüyüş yapmaları gerektiğinden, her biri arabadan bir şeyler alır.
Esmer, bir şişe şu; kızıl saçlı bir paket bisküvi ve sarışın da arabanın kapısını söküp alır. Çölde yürümeye başlarlar ve bir süre sonra dinlenmek için mola verirler.
Mola sırasında sarışın ve esmer kadınlar kızıl saçlıya döner ve niye bir paket bisküvi aldığını sorarlar.
- "Acıkırsam yerim, diye düşündüm" cevabını verir kızıl saçlı "..çölde ne kadar yürüyeceğimiz belli değil.."
Hepsi de bunun çok mantıklı olduğunu düşünür. Ve sonra sarışın kadınla kızıl saçlı olanı esmere döner ve niye yanına bir şişe şu aldığını sorarlar.
- "Eğer susarsam, yanımda içecek bir şeyim olması gerektiğini düşündüm.." diye cevaplar esmer kadın. Evet, bu çok akıllıca bir fikir, diye düşünür diğer ikisi. En sonunda esmer ve kızıl saçlı kadınlar sarışına dönerler ve arabanın kapısını niçin söküp aldığını sorarlar.
- "Şeyy.." der sarışın "..çok sıcak olursa pencereyi açıp serinlerim diye düşündüm de.."

Genç ve güzel sarışın, alışveriş merkezinin beyaz eşya reyonuna girer ve satıcıya sorar:
- "Su küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir ?"
- "Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz.!"
Genç kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini değiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, ayni satıcıya yaklaşır ve:
- "Su küçük televizyonu satın almak istiyorum." der
- "Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz !!!!"

Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır, bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından, göz rengine o tam bir esmer bombadır artik. Ayni mağazaya gider, ayni satıcının yanındadır ertesi gün:
- "Su küçük sevimli beyaz renkli televizyon ne kadar ???"
- "Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yapmıyoruz"
- "İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere çevirmek için yapmadığım kalmadı!"
- "Hanımefendi 3 gündür satın almaya çalıştığınız şey Mikrodalga fırını!"

Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir. Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak;
- ''Senin arkadaşın olmamı ister misin?'' diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte;
- ''tamam'' der.
İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen;
- ''Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?''.
Afallayan çocuk hayretle cevap verir;
- ''Çünkü ben kaleciyim''...

Sarışının biri kucağında bir bebek ile eczaneye girip:
-Bebeği tartmak istiyorum.
Eczacı:
-Efendim bebek tartımız bozuk. Onun için anneler bebeklerini kucaklarına alıp büyük tartısına çıkıyorlar. Sonra ben bebeği kucağıma alıp anneyi bir daha tartıyorum. Aradaki farktan da bebeğin ağırlığını buluyoruz.
Sarışın "Hay aksi şeytan!" deyip kapıya doğru yürüyünce eczacı merak eder:
-Ne oldu efendim?
-Ben bu bebeğin annesi değilim ki, teyzesiyim. Gidip bebeğin annesini getireyim bari...'

Gazeteci sık sık evlenip boşanmasıyla ünlü sarışına sormuş;
"Altıncı kocanızla nerede tanıştınız?"
" Beşinci kocamı arabasıyla ezdiği yerde."

4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin
yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler. Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini boş bir salonun ayrı ayrı köşelerine oturtur. Sınav girme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar
puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler. Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: Hangi lastik patladı?

Evin hanımı işe başlayan hizmetçiye: "Biz 8'de kalkar, 9'da kahvaltı yaparız. Sen ona göre hazırlanırsın tamam mı?" Hizmetçi, gayet sakin:
"Uyanamazsam, siz başlayın."

Coğrafya dersinde öğretmen Amerika'nın keşfini anlattıktan sonra:
-Sorusu olan var mı? diye sordu.
Murat parmak kaldırdı:
-Öğretmenim kitapta Kristof Kolomb'un yanında 1451-1506 sayıları yazıyor. Ne demek anlayamadım?

Öğretmen sınıfa dönerek:
-Arkadaşınızın sorusuna yanıt verecek var mı?
Özgür, kendinden emin bir şekilde yanıtladı:
-Bunu bilmeyecek ne var öğretmenim... Telefon numarası.

 Kalpler imanla, gönüller huzurla dolsun. saadetler hepimizin olsun. ne kurulan bağlar bozulsun, nede dostlar unutulsun. cumanız mübarek olsun.

 “Ey Rabbimiz! Bizi Sana boyun eğenlerden kıl, neslimizden de Sana itaat eden bir ümmet çıkar, bize ibâdet usûllerimizi göster, tevbemizi kabul et. Zîrâ, tevbeleri çokça kabul eden ve çok merhametli olan ancak Sen"sin.” (Bakara, 128) Alemlerin efendisine selatu selam(a.s.m) ile … Hayırlı Cumalarr Dua ie…

 ELLERİNİZ AÇIK ,KALBİNİZ SEVGİ DOLU OLSUN GÖZLERİNİZDE İKİ DAMLA YAŞ OLSUN SAĞNAK SAĞNAK YAĞAN RAHMET DERGAHINDAN BİR DAMLA DA SİZE NASİP OLSUN KARDEŞLİĞİN EN GÜZELİ DUADIR KARDEŞLER DUALARINIZ KARDEŞLERİNİZ İÇİN OLSUN CUMANIZ GİBİ BÜTÜN GÜNLERİNİZ RAHMET OLSUN